Необходимо ли наказание?

Необходимо ли наказание?
Большинство хороших родителей бывает вынуждено изредка наказывать
детей. Но, с другой стороны, некоторые родители успешно воспитывают своих
детей, не прибегая к наказаниям. Многое зависит от того, как в детстве
воспитывали самих родителей. Если их изредка наказывали за дело, они также
наказывают своих детей в аналогичных ситуациях. Если же их родители сумели
добиться хорошей дисциплины без применения наказаний, то они чувствуют,
что смогут так же воспитать и своих детей.
Но справедливости ради надо признать, что очень многие дети плохо
себя ведут. Одни родители часто наказывают таких детей, а другие -
никогда. Действует как система наказаний, так и отказ от них. Все зависит
от взглядов родителей на дисциплину.
Необходимо понять, что наказание должно быть не главным элементом
дисциплины, а лишь дополнительным энергичным напоминанием, что запрещение
родителей необходимо неукоснительно выполнять. Многих детей постоянно
шлепают и лишают всех удовольствий, но поведение их не улучшается.
Самое лучшее условие для хорошей дисциплины - любящая семья. Ребенок,
которого любят, обязательно научится любить в ответ. Мы хотим делать добро
и помогать близким (большую часть времени) потому, что мы любим людей и
хотим, чтобы и они любили нас. (Преступники-рецидивисты - обычно люди, в
детстве не знавшие любви близких или даже терпевшие дурное обращение,
вследствие чего и развилось их безразличие к себе и к людям). Около 3 лет
ребенок постепенно перестает отнимать игрушки и обижать других детей и все
чаще делится своим имуществом. Это происходит не потому, что мать учит его
быть добрым (хотя это тоже несколько помогает), а потому, что он научился
любить других детей и получать удовольствие от их общества.
Другим существенным фактором является огромное желание как можно
больше походить на своих родителей. Особенно активно старается ребенок
быть вежливым, культурным и ответственным в возрасте от 3 до 6 лет (см.
разделы 485, 486). В этом возрасте у мальчика развивается стремление
сотрудничать с мужчинами, быть храбрым в опасности, предупредительным с
женщинами, преданным работе, словом, таким же, как его отец. В этом
возрасте девочке нравится помогать по дому, быть преданной маленьким детям
и даже куклам, проявлять нежность по отношению к другим членам семьи, т.е.
быть такой же, как ее мать.
Хотя дети главным образом сами постигают культуру поведения
посредством подражания и в силу своей любви к людям, родителям все-таки
достается много работы, как вы все сами хорошо знаете. Ребенок поставляет
энергию, а родители управляют ею. Намерения ребенка обычно самые лучшие,
но ему не хватает опыта и последовательности, чтобы довести их до конца.
Родителям приходится напоминать ребенку: "Не ходи через улицу - это
опасно", "Не играй с этим предметом, ты можешь поранить кого-нибудь",
"Скажи спасибо тете", "Пора идти домой, потому что обед готов", "Нет,
машину нельзя взять домой, потому что она не твоя", "Надо спать, чтобы
вырасти большим" и т. д. Эффективность таких замечаний зависит от того,
насколько последовательны родители (невозможно быть последовательным
абсолютно всегда), действительно ли они имеют в виду то, что говорят, лили
просто "шумят", имеется ли серьезная причина для запрещения или замечания,
или матери просто хочется проявить власть, либо она раздражена.
Итак, главная ежедневная забота родителей - строгостью удерживать
ребенка в рамках хорошего поведения. (Я думаю, вы не станете наблюдать,
как ребенок что-то ломает, а затем наказывать его. Вы остановите его
вначале). Вы будете прибегать к наказанию (если вы вообще пользуетесь этим
средством) только тогда, когда одной строгости окажется недостаточно.
Может быть, ребенок не устоял перед искушением испытать, в силе ли еще
запрещение, наложенное 2 месяца назад. Может быть, ребенок сердит на вас и
нарочно плохо себя ведет. Может быть, он был несколько груб с вами в то
время, когда вы были чем-то раздражены. Может быть, его чуть-чуть не
переехала машина, потому что он смотрел в другую сторону. В вас кипит гнев
или возмущение и вы наказываете ребенка или по крайней мере вам очень
хочется наказать его.
Проверка необходимости наказания в его эффективности, т. е. достигает
ли оно желаемого результата без каких-либо побочных эффектов. Если
наказание ожесточает ребенка и после него он ведет себя вызывающе, значит
наказание не достигло цели. Если ребенок страдает, когда его наказывают,
значит это слишком сильное средство для него. Каждый ребенок реагирует на
наказание по-разному.
Ребенок, случается, разобьет тарелку или порвет одежду. Если у него
хорошие отношения с родителями, он огорчается так же, как и они, и
наказания не требуется (иногда приходится даже успокаивать его). Если вы
отругаете ребенка, который и без этого сожалеет о содеянном, то у него
могут исчезнуть угрызения совести и он начнет пререкаться с вами.
У ребенка старше 6 лет достаточно развито чувство справедливости,
чтобы понять справедливость наказания. Однако до этого возраста не нужно
заставлять ребенка расплачиваться за последствия содеянного, т. е.
говорить ему: "Сам виноват, ведь я тебе говорила... Вот видишь, что ты
наделал" и т. д. Вы ведь не хотите, чтобы у ребенка развилось тяжелое
чувство вины. Главная забота родителей - оберегать ребенка от несчастных
случаев, а не судить его строго после того, как ошибка совершена.
В старину детей часто шлепали и никто не придавал этому никакого
значения. Затем многие родители решили, что это позорно. Но отказ от
физического наказания не решил всех воспитательных проблем. Если родители
сердятся, но не шлепают ребенка, их раздражение может проявиться
по-другому. Например, они могут пилить ребенка весь день или стараться
пробудить в нем чувство глубокой вины. Я не пропагандирую физическое
наказание, но я считаю, что оно менее вредно, чем продолжительное глухое
раздражение. Шлепнув ребенка, вы отведете душу, и все станет на свои
места. Некоторые родители рекомендуют не наказывать ребенка в минуту
гнева, а подождать, пока он пройдет. Это представляется неестественным.
Каким же жестоким человеком нужно быть, чтобы выпороть ребенка, когда вы
на него уже не сердитесь!
Некоторые родители наказывают тем, что запирают ребенка в его
комнате. Недостаток такого метода в том, что ребенку его комната может
показаться тюрьмой. В некоторых семьях очень эффективным оказывается
следующее средство: ребенка в качестве наказания заставляют сидеть в
определенном кресле в течении нескольких минут.
Старайтесь избегать угроз. Они ослабляют дисциплину. Вам кажется
разумным предупредить ребенка: "Если ты будешь кататься по проезжей части
дороги, я отниму велосипед". Но в каком-то смысле угроза - это вызов.
Угроза заранее предполагает, что ребенок может ослушаться. Он скорее вас
послушает, если вы скажете ему строгим голосом, чтобы он не ездил по
проезжей части, особенно, если он знает по опыту, что мать слов на ветер
не бросает. Но, с другой стороны, если вы видите, что вам придется
отобрать у него его любимый велосипед на несколько дней, то лучше честно
предупредить его об этом. Но, разумеется, неразумно угрожать ребенку и не
выполнить угрозы или угрожать ему тем, что все равно выполнить невозможно.
Кроме того, это самый верный способ подорвать свой авторитет в глазах
ребенка. Вредно пугать ребенка колдунами, милиционерами или "чужими
дядями".

Б.Спок

Дети. Не правда ли, прекрасно, когда они послушны каждому твоему слову? Когда окружающие в восторге от твоих успехов в трудном деле воспитания. Когда ты в любую минуту можешь быть уверена, что дети абсолютно управляемы и под твоим контролем.


А если все немного не так или с точностью до наоборот? Если дети не слышат тебя и не стремятся услышать? Если их невыносимо громкий рев или требовательные вопли вызывают у окружающих осуждающие взоры и язвительные реплики? Когда, чувствуя свое бессилие, ты раздражаешься и злишься с каждой минутой все больше?

Как поступать тогда? Ответ обычно простой: наказывать. До тех пор, пока праведный гнев не остынет и не уступит место чувству вины или ощущению свершившейся справедливости.

Речь не идет о тех детях, которым рост, вес, возраст и личное мужество позволяют отстаивать свои позиции без значительного для себя ущерба. Речь о тех, кто физически и морально находится еще в полной власти взрослых людей.

Однако эффективность наказаний расходится с целями родителей тем больше, чем наказания жестче и чем чаще применяются. И мало кому из родителей приходит в голову, что проблемы, которые возникают позже в жизни их повзрослевших детей, уходят своими корнями в систему наказаний, которую родители применяли к ним в воспитательных целях.

Отчего-то родителям неочевидна простая мысль о том, что любовью и пониманием добиться послушания легче и быстрее, чем любым наказанием. И подобное непонимание тем удивительней, что всякий взрослый ждет в отношении себя от окружающих доброго приятного обращения, знаков внимания и любви, желает быть выслушанным, понятым и нередко прощенным. Никто из родителей ни в малейшей степени не желает быть наказанным за свои ошибки, неудачи и просчеты, коих в жизни каждому случается совершить немало.

Тем не менее, своим родным детям те же взрослые отказывают в мягком и снисходительном отношении, обрушивая на них тяжесть упреков, оскорблений и наказаний. К сожалению, родители редко утруждают себя задуматься над тем, что ребенок чувствует в такие минуты.

Обида, гнев, яростный протест охватывают душу ребенка, когда его подвергают наказанию. Но самое разрушительное чувство из всех – это страх, спутник беззащитности. Ребенок, даже самый маленький, понимает, что он бессилен отвратить от себя наказание, объяснить недовольным и разгневанным родителям мотивы своих поступков или причину своей провинности: его никто не слышит и не желает слышать, ему выносят приговор и подвергают наказанию. С каждым грубым словом, шлепком, ударом или запретом в душу ребенка вползает, как змея, и свивает там гнездо на долгие годы страх – леденящий и терзающий, уродующий личность и характер.

Поселившись в детской душе, страх долго не покинет ее. Под влиянием страха ребенок начинает изобретать способы избежать наказания, уменьшить его или хоть немного отсрочить. И первым спасительным средством становится ложь. Маленькая и побольше, чем лучше она выручает, тем чаще к ней прибегают, и вот уже ложь становится привычкой. Под руку с ложью приходят лицемерие и хитрость, а от них и до подлости один шаг. Из отношений между родителями и детьми исчезают доверие и откровенность, их сменяют равнодушие, отчуждение, а нередко и открытая враждебность.

Когда дети становятся взрослыми, родители часто пытаются вернуть утраченную близость и взаимопонимание, но ребенок, чаще всего уже не нуждаясь в этом, не идет на контакт, доверие не восстанавливается, близость не возникает.

Подавляя волю ребенка, не умея и не желая слышать детей, расценивая как капризы детские желания и стремления, не считаясь с ними, не позволяя ребенку поступать по-своему, родители создают прочный фундамент для будущих проблем как в отношениях со своими детьми, так и для самих детей.

Лишенный права на самостоятельные поступки, дающие возможность выразить себя, ребенок никогда не станет сильной личностью с развитым чувством ответственности за себя и других, не будет способен сам принимать решения и реализовывать их.

Надежда Боева